5 Coisas Para um Campograndense Fazer Antes de Morrer

É o fim! Ele anda à espreita muito antes da China pensar em se tornar uma grande potência, antes de Hitler declarar guerra ao mundo, antes de Moisés resgatar os hebreus no Egito ou do Curintia ganhar uma Libertadores (em espera).

Desde que Nostradamus vomitou suas profecias nos bares franceses de outrora, pessoas sem nada pra fazer estudiosas do mundo todo tentam buscar explicações para destruir esse amontoado de matéria no buraco da via láctea.

Desenhos nas paredes, hieróglifos nas pirâmides do Egito, papiros reciclados, escritos em Machu Picchu, guerras e pestilências, Michel Teló, todas são provas irrefutáveis na boca das pessoas mais entendidas no assunto de que o fim se aproxima.

Anunciantes do fim estampam os tabloides que aterrorizam muita gente. Muitos tiros saíram pela culatra, é verdade, outros, de tão esdrúxulos, nem saíram. O mais alardeado agora é a profecia dos Maias. Bom, nessa eu até vejo um pouco de fundamento, afinal, eles começaram a destruição aqui pelo Rio Grande do Norte junto com os Alves.

Como a única história dos Maias que conheço foi escrita por Eça de Queiroz, eu decidi fazer algo diferente de tentar explicar o significado de 2012. Sabe aquela eterna dúvida: O que você gostaria de fazer antes de morrer? Tomei-a como um doente terminal e preparei uma lista de coisas que um típico campograndense precisa realizar antes desse final trágico ainda por vir. Ainda dá tempo. Por favor, morra, mas não sem antes fazer isso:

Visite a Serra: Como é que você já foi um bilhão de vezes no Lima e ainda não visitou nossas serras? João do vale ou Cuó? Tanto faz. Não é preciso chegar no cume ou voar de asa-delta de lá, basta subir até um ponto que dê para ver o panorama da cidade. Contemple a vista e se arrependa dos seus pecados. Ligue pra Deus, você estará mais próximo Dele por lá. Procure alguém que faça a expedição ou organize você mesmo, pois antes de morrer você precisa sentir o ar rarefeito das alturas montanhosas das nossas serras.

Tome uma na Via Costeira: Perceba que a frase está no singular, ou seja, não é preciso beber até o mundo girar antes do tempo, basta aquele velho copo a criar peixes para constar que você passou por lá. E daí que nunca houve uma praia de verdade nas redondezas, a água que você precisa é ardente e tem em fartura nos estabelecimentos lá presentes. Não importa se você não bebe, é evangélico, budista, mulçumano... encoste numa mesa pelos arredores, de preferência com os amigos, e circule durante cinco minutos (no mínimo, menos não vale) com o copo na mão. Se for menor de idade a gente perdoa essa, mas não os próximos, acompanhe:

Coma um Peixe no Morcego: Ainda não experimentou essa iguaria do médio oeste potiguar? Toda população de Caraúbas já experimentou e você que se diz campograndense ainda nem aí pro mamífero voador que nomeia aquela linda comunidade? É o fim mesmo! Vá lá criatura, não perca mais tempo. Note que o enunciado diz: coma um peixe NO Morcego e não DO Morcego, ou seja, você pode levar de casa, seja frito, cozido, cru, não importa, desde que coma lá, sacas? O que vale é dizer que você já comeu um peixe no morcego, mesmo que não tenha sido pescado em águas morceguenses. Então faça-me um favor, pegue o biquíni e corra para dar uns mergulhos no açude para refrescar. E não esqueça de comer ao menos uma piaba por lá, minha criança.

Coma um Salgado de Valdecir: Por falar em comer, aqui vai outra para categoria gastronômica. Essa figura já faz parte do imaginário popular da cidade. Escrevi sobre esse camarada com apelido de região anatômica nada publicável aqui, vale a leitura. Como um personagem participante da história de muitos na cidade, provavelmente ele fez parte da sua, se não, você não pode morrer sem que faça e deixar de experimentar um dos oleosos deliciosos salgados de Valdecir, principalmente se for uma tapioca, feitas por minha mãe (vou começar a cobrar em coxinha a Valdecir pelo marketing).  

Venha para Festa da Padroeira: “Ah, mas eu nem sou católico.” Esquece isso bestão. Quem é que está falando da programação religiosa? Isso foi no tempo dos nossos avós. Eu tô falando é de passear na cidade, pricipalmente nas praças, à noite. De paquerar as meninas que estão indo pra novena enquanto aguarda a hora de ir pro clube chacoalhar o esqueleto ao som das ambíguas músicas de forró. Tô falando é de bebericar nos quatro cantos da cidade. De ficar até de madrugada na rua para ver a alvorada com as bandas de música. Você é do tempo em que campograndense se chamava augustoseveriano e nunca botou os pés pra fora de casa no mês de julho? Essa pode ser sua última oportunidade, afinal, é o último ano que teremos a festividade, lembra? Não haverá 2013. Então prepare-se para esse ano, e se for homem, dê uma olhada nesses manuais sobre as mulheres que aparecem nesse período: (1) – (2) .

Tal qual um índio de uma tribo qualquer que precisa realizar alguns rituais para ser considerado homem perante os demais, um verdadeiro campograndense só estará completo e pronto para morrer depois de realizado esses cinco passos. Você não é campograndense e ainda sim os realizou? Então você merece ser condecorado com o título de cidadão campograndense em cerimônia solene entregue pelas autoridades competentes. 


TODO campograndese gostaria de ver ainda uma porção de coisas, como a BR 110 revitalizada, uma educação de nível médio de qualidade e um melhor desenvolvimento econômico sem que este se baseie apenas em aposentadorias de idosos. Só para citar alguns. No entanto, esses são objetivos que precisam bem mais do que 12 meses para que sejam alcançados, por isso elenquei os cinco supramencionados como algo passível de se realizar, afinal, o que é realmente importante aparentemente morrerá com 2012, e se nos for dada uma nova chance eu espero que o próximo ano tenhamos algo pelo qual valha apena regozijar. E isso podemos começar agora, ainda em 2012.

Como diria meu amigo Érico, "é chicotada e tchau e acabou-se". O fim se aproxima, mais provavelmente desta página do que do mundo. Desculpem a demora para publicar algo. Um abraço a todos!